VIEL SPASS


Meine lieblings Zitate, Weisheiten, Sprüche, Witze, Gedichte

Achte auf deine Gedanken, denn sie werden deine Worte...
Achte auf deine Worte, denn sie werden deine handlungen...
Achte auf deine Handlungen, denn sie werden deine Gewohnheiten...
Achte auf deine Gewohnheiten denn sie werden dein Charakter...
Achte auf dein Charakter denn es wird dein SCHICKSAL!!!!!!!!

Wer Gott vertraut und Bretter klaut, der hat ..ne warme Bude.

das einzige worauf du dich verlassen kannst ist, dass du dich auf nichts verlassen kannst!!!

Schau mir ins Gesicht und du siehst,
ich kann lachen und glücklich sein ohne dich,
aber schau mir besser nicht in die Augen,
den dann weißt du dass ich lüge!

Meistens dann wenn man sich auf andere voll verlässt und sie braucht wird man am schlimmsten endtäuscht

Nicht alle sind gluecklich, die es scheinen. Manche lachen nur um nicht zu weinen!

Vergebliche Versuche pflegen in der Regel zu scheitern.

Realität ist was für Leute, die mit Drogen nicht zurechtkommen.

Red nicht so billig ich kauf dich eh net!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe ,gefällt mir mein Arsch wieder!

Wer hat denn die Null gewählt , daß Du dich meldest?

Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist !

Denken ist schwer, darum urteilen die meisten

Manchmal ist Schweigen der lauteste Schrei

Es gibt Tage, da verliert man und es gibt Tage, da gewinnen die Anderen!

Freunde sind Menschen, die dich kennen und trotzdem mögen.

Ich bin so geizig - ich mach sogar meine Witze auf Kosten von Anderen

Die Menschen bauten die Atombombe, aber ich bin mir sicher, dass keine Maus auf die Idee kommen würde eine Mausefalle zu erfinden

Wir können lieben, ohne glücklich zu sein; wir können glücklich sein, ohne zu lieben; aber diese beiden so großen Genüsse zu verbinden - dazu bedarf es eines Wunders.

PARANOIKER sind Menschen, die die Realität wirklicher sehen als andere.

Gute Argumente taugen nichts, wenn sie Mundgeruch haben!

Erfahrung ist eine nützliche Sache.
Leider macht man sie immer erst
kurz nachdem man sie brauchte...

Wer nach allen Seiten offen ist, kann nicht ganz dicht sein !!!

Der Mensch hat die Atombombe erfunden -
keine Maus auf der Welt würde auf die Idee kommen eine Mausefalle zu bauen.

kiffen macht vergesslich und gleichgültig.
weiß nicht mehr, wer mir das gesagt hat. ist mir auch egal.

Die Sonne geht auf die Sonne geht unter. Ich komm wieder drauf aber nie wieder runter

Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage

Wenn Liebe mehr Macht hat als Geld, warum verhungern Kinder?

Fährst Du rückwärts gegen Baum, verkleinert sich der Kofferraum

Daine mudda is soo dumm die sitzt aufm fernseher und guckt sofa!!

Nicht die Schönheit entscheidet wen wir lieben, sondern die Liebe entscheidet wen wir schön finden.

Weine nicht, weil es vorbei ist,
sondern lache,
weil es so schön war.

Stark zu sein bedeutet nicht nie zu fallen, sondern immer wieder aufzustehen!

Lache nie über die Dummheit der anderen.
Sie ist deine Chance.

Die Zeit heilt nicht alle Wunden, aber sie lehrt uns mit dem Schmerz umzugehen.

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Wer mit einem Finger auf andere zeigt, der zeigt mit drei Fingern auf sich selber.

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund,
einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut,
er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem
Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut,
er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
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Zuviel Vertrauen ist häufig eine Dummheit,
zuviel Misstrauen ist immer ein Unglück.

Viele Menschen benutzen das Geld,
das sie nicht haben
für den Einkauf von Dingen
die sie nicht brauchen,
um damit Leuten zu imponieren,
die sie nicht mögen.

Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.

Lieber Gott mach' mich blind, damit ich die Männer herrlich find.

Es gibt ein Rätsel, dass ich nie verstand, das zwei Menschen, die sich liebten, tun, als hätten sie sich nie gekannt!

Liebe ist, den anderen los zulassen wenn man weiß es geht ihm dann besser!


Der engagierte Junglehrer im Sozialunterricht: "Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?" Da ruft ein Schüler: "Haben sie es schon mal mit Mundwasser versucht?"


Kommt ein Betrunkener aus der U-Bahnstation. Draußen trifft er seinen Freund der ihn gesucht hat. "Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Keinen Schimmer, irgendwo im Keller; aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."

Am Morgen nach der ersten Nacht:
Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Zwei Kannibalen stehen vor dem brodelnden Kochtopf.
Frag der eine den anderen: "Stimmt es das Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Darauf sagt der andere: "Du Idiot. Du musst sie vorher schälen..."


Klaus kommt frühmorgens heim. Seine Frau wartet bereits: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."

Montag morgen zehn nach acht - und die Woche will nicht rum gehen...

So hier mal die neuen Bier 10 Gebote:
1.Bier hat niemals Migräne.
2.Bier ist immer feucht.
3.Wenn Du ein Bier geküßt hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4.Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5.Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6.Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7.Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8.Bier versteht Deine Probleme
9.Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10.Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.

Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit:
Mut:
Mitte n in der Nacht besoffen heim
kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf dich mit dem Besen in der Hand und
du fragst:"Bist du noch am Saubermachen
oder fliegst du noch irgendwo hin?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Du duftest nach Parfüm und
hast
Lippenstift am Hemd. Du haust deiner
Freundin auf den Arsch und sagst:"Du
bist die nächste...!"
Lässigkei t:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du
nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
ihr Bett.Auf die Frage:"Was machst du
da?" antwortest du:"Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!"

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn
Uvinisterät, ist es nchit witihcg in
wlecehr
Rneflogheie die Bstachuebn in
eneim Wrot snid, das ezniige was
wcthiig
ist, ist daß der estre und der leztte
Bstabchue an der ritihcegn
Pstoiion snid. Der Rset knan ein
ttoaelr
Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn
onhe
Pemoblre lseen.
Das ist so, wiel wir nciht jeedn
Bstachuebn
enzelin leesn,
snderon das Wrot als gseatems.
Ehct ksras, oedr?! Das ghet wicklirh!
Und da gheen wir jrheanalg in die
Shluce???????

Zur Nachahmung empfohlen!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer.

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:

"Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein.

Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer:

Sie sind ein ARSCHLOCH!! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Arschloch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.

Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann aber nicht auf.

Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten." "Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe.

Dann kann eigentlich nix passieren...

Du siehst im Dunkeln besser aus!
Du hast den selben BH wie meine Mutter.
Kannst Du fertig werden.
Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
Ich habe Durst!
Sind die echt?
Nimm endlich die blöde Affenmaske ab
Oh Gott ist der klein!
Was riecht hier nach Fisch?
Was war den das für ein häßliches Geräusch?
Stör mich jetzt nicht!
Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!
Habe plötzlich Kopfschmerzen!
Wieviel schulde ich Dir?
Nimm deinen Finger, der ist größer!
Muuuuuhh!
Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
Habe ich eigentlich die Pille genommen?
Ist er drin?
War's das?
Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
Was gibt's zum Frühstück?
Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
Wie war noch mal dein Name?
Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
Wann geht eigentlich Dein Zug?
Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Mit dem Bürospiel " Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem " Das traust Du Dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen.Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen!

1 Punkt gibt's hierfür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

7. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt's hierfür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenen einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muß."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibt's hierfür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn mann selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

9. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

10. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast Du das gehört?" - "Was?" - "Egal? ist nicht so wichtig."

11. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

12. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

13. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

14. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

15. Während einer Beprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

16. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt,die betreffende Figur dazu bewegen.

Viel Spaß !!!!

Ich ging zu einer Party, Mami, und dachte an Deine Worte. Du hattest mich gebeten, nicht zu trinken, und so trank ich keinen Alkohol.


Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wie Du es vorhergesagt hattest. Ich habe vor dem Fahren nichts getrunken, Mami, auch wenn die anderen sich mokierten.

Ich weiss, dass es richtig war, Mami, und dass Du immer Recht hast. Die Party geht langsam zu Ende, Mami, und alle fahren weg.

Als ich in mein Auto stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: aufgrund Deiner Erziehung - so verantwortungsvoll und fein.

Ich fuhr langsam an, Mami, und bog in die Strasse ein. Aber der andere Fahrer sah mich nicht, und sein Wagen traf mich mit voller Wucht.

Als ich auf dem Bürgersteig lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der andere sei betrunken. Und nun bin ich diejenige, die dafür büssen muss.

Ich liege hier im Sterben, Mami, ach bitte, komm’ doch schnell. Wie konnte mir das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.

Ringsherum ist alles voll Blut, Mami, das meiste ist von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt.

Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich nichts getrunken. Es waren die anderen, Mami, die haben einfach nicht nachgedacht.

Er war wahrscheinlich auf der gleichen Party wie ich, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er hat getrunken, und ich werde sterben.

Warum trinken die Menschen, Mami? Es kann das ganze Leben ruinieren. Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf.

Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum, und ich liege hier im Sterben. Er guckt nur dumm.

Sag’ meinem Bruder, dass er nicht weinen soll, Mami. Und Papi soll tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Papis Mädchen" auf meinen Grabstein.

Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht trinken und dann fahren. Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.

Mein Atem wird kürzer, Mami, ich habe große Angst. Bitte, weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte.

Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe nicht vor dem Fahren getrunken, warum bin ich diejenige, die sterben muss?



Anmerkung:

Dieser Text in Gedichtsform war an der Springfield High School im Umlauf, nachdem eine Woche zuvor zwei Studenten bei einem Autounfall getötet wurden.

Unter dem Gedicht stand folgende Bitte:

Jemand hat sich die Mühe gemacht, dieses Gedicht zu schreiben. Gib es bitte an so viele Menschen wie möglich weiter. Wir wollen versuchen, es in der ganzen Welt zu verbreiten. Damit die Leute endlich begreifen, worum es geht!

... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem
Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die
Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig
aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr Management

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :-)





Vertraue einem Menschen nur, wenn Du stark genug bist, die Enttäuschung zu ertragen!!!







Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe
nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft
und er verspürt einen heftigen Brechreiz

+3,0 Sekunden
Sie flüstert ihm ins Ohr:"Der Drink heißt "Blowjob Revanche"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in
See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
Schaltjahr?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
haben?

(\/)_______
(oo) O o o o \~~
(__)\_o_O__/ *Puuuuups*
....|||.......lll........






لكم وصداقتي التي تهون
الكتير في حياتي بكل
مشاكلها ومصاعبها
وهمومها هي بهجة ايامي
حديتي معكم منقشاتي
قساوتي مع حبي هية نكهة
ايامي التي اصبحة تبعد
عني الوحدة التي يمكن ان
تكون رفيقا لي في اي يوم
من الايام دامت بادن الله
صداقتي لكم ودامت
افراحكم
ومسراتكم واعيادكم و
machen wir so ok???





^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^| ||
| Wodka für alle! | ||'|"\,___.
|_..._...______===|=|| _|__|...,]
"(@)'(@)"""*|(@)(@)***(@)* I




So hier mal die neuen 10 Gebote:

1.Bier hat niemals Migräne.
2.Bier ist immer feucht.
3.Wenn Du ein Bier geküßt hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4.Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5.Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6.Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7.Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8.Bier versteht Deine Probleme
9.Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10.Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.





Unterschied zwischen Mut, Coolness und
Lässigkeit:

Mut:
Mitte n in der Nacht besoffen heim
kommen. Deine Frau steht da und wartet
auf dich mit dem Besen in der Hand und
du fragst:"Bist du noch am Saubermachen

oder fliegst du noch irgendwo hin?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Du duftest nach Parfüm und
hast
Lippenstift am Hemd. Du haust deiner
Freundin auf den Arsch und sagst:"Du
bist die nächste...!"

Lässigkei t:
Mitten in der Nacht besoffen heim
kommen. Deine Frau liegt im Bett, du
siehst aber, sie ist noch wach. Du
nimmst einen Stuhl und setzt dich vor
ihr Bett.Auf die Frage:"Was machst du
da?" antwortest du:"Wenn das Theater
gleich los geht, will ich in der ersten

Reihe sitzen!"





Sie: Ciao Andy!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für
mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich
bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von
unten nach oben lesen

Nett gemeint aber:

1. Gibt es den Thread schon
2. Gibt es die Editierfunktion
3. Spamst du mit so vielen Posts das Forum voll
4. @ Michael bitte schließen

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Eventuelle Rechtschreibfehler sind beabsichtigt und dienen der allgemeinen Erheiterung.

richtig.
nimm es nicht persönlich, aber close trotzdem. lesen kann ja trotzdem noch jeder.

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